- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было! *** В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? *** В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!" "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает! *** - Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку. *** Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему: - Да ты что, офигел что-ли?!! - Ну вот, теперь у Вас нет икоты! - Да не у меня, а у моей жены икота! - Ааа... Ну так ей передайте. *** Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить! *** Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!
***
В аптеке: - У Вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.
***
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У Вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
***
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
***
Наркоман приходит в аптеку: - 1000 банок "Ред Булла"! - Зачем Вам столько? - Пол грамма кокаина, если Вам так проще!
***
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
***
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит: - Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: - Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была Ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... и я сказал ей!!!
***
Если голова болит - принимай "Гильотинит".
***
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.
***
Встречаются два фармацевта: - Ну как у Вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем Вашему вниманию пилюли от храпа!
***
В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На Ваш вкус...
Приходит женщина в аптеку: - У Вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть... Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
***
Новинка! "Аllwауs fоr men" - насадки на каждый день.
***
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.
***
Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: "Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания".
***
Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!
***
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
***
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленнодействующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пузырек.
***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
***
Помни! Участвуя в простудах - ты помогаешь "Биттнеру"!
***
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - "Апсирин-Усса".
***
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У Вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон - это самое эффективное средство! - Вы уверены? - Абсолютно! Видите вон того человека с усами у кассы? - Да... - Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
***
Хотите заняться экстремальным видом спорта? Пачка снотворного, пачка слабительного...
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У Вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! - Конечно! Давайте рецепт!
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
- Ты кто? - Фармацевт. - А-а, в аптеке работаешь... - Нет - диск С форматирую.
***
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у Вас зверобой свежий? Фармацевт, саркастически: - Вчерашний!
***
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!
***
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
Мужик забегает в аптеку: - У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
***
- Доктор, у меня аллергия... - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет! - Доктор, Вы не поняли - у меня аллергия на эти таблетки от аллергии!
***
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, да что же это у Вас? - Разряд по шашкам.
***
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
***
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофигу...
***
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
***
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
***
- Нео, у нас будет ребенок! - Ты что, хочешь стать матерью? - Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.
***
Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.
***
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
***
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".
***
- У Вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!!
- Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. - Я не наелась.
***
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.
***
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
***
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
***
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
***
"У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"
***
Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки. - Вам сколько лет? - Тридцать четыре. Аптекарь отмеряет касторку из мензурки: - Где живете? - Квартал отсюда. Аптекарь добавляет несколько капель: - Какой этаж? - Пятый. - Лифт есть? - Нет. Аптекарь отливает немного: - Квартира отдельная? - Отдельная. Немного отливает: - Семья большая? - Жена, трое детей. - Теща живет с Вами? - С нами. Немного отливает. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню. Доливает касторки и говорит: - Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить. На следующий день покупатель заходит в аптеку: - Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на три метра!
